非常好的一本书，如果读书的时间不是很多也要找时间去读一下，喜欢卡伦·霍尼，我觉得简直每句都是我该读的和想读的。
　　
　　基本上一直以来我都是觉得自己是一个活得很累的人，但是我从来都没觉得有什么，因为自己对自己要求高罢了，人生苦短要做的事情很多，要努力之类的，却不知道其实大部分的精力却是被自己内心的各种冲突消耗掉了。从前在公司觉得大部分的时间和精力都已经在公司内耗掉了，真正用来做事情的时间和精力其实很少，三分之一有没有？而就连这三分之一的些时间和精力还要经历协调内心的各种冲突，其实能发出来的能量真的很少，所以我常常觉得累。解决内心的各种冲突只不过是为了让自己少点内耗。
　　
　　从前一直觉得完美主义是个褒义词，现在并不这么觉得，反倒凡事苛求完美是很多痛苦之源。书中有个词叫做“理想化意境”，根本有很多自认为的自我只不过是经过自己理想化之后的，跟实际的自我相差十

不管如何，《在路上》这本书都还是需要去读一下的，我记得我在一个炎热的下午在大学的图书馆里头读过，只是记得这个场景对书中的内容却没了印象，这一次读完不知道会记多久。也许当年的阅读却为我现在不安分的生活埋下了伏笔，就像很多年以前读过的三毛一样，一友说你们这些不肯早点安安分分定心下来生活，最后都沦为了生活的旁观者。结婚生子将一所房子生活得有暖意有人气，都是需要时间的，你们的时间都被你们像粪土一样的蹉跎掉了。其中“旁观者”和“粪土”极为形象。
　　
　　一口气读完，心里一股子狂躁，怨恨，不安，兴奋。。。。不知道到底有没有读懂，却像极了现在年轻人的状态，他们说是大时代他们说是社会转型期的飘忽，迷失，跌跌撞撞的寻找。文化根基的断层，旧的价值观的破灭但新的价值观尚未建立，我们这代人注定是迷失的。有人说生命的价值就是对意义的寻找，弗兰克说过“人的一生，就是让自己变成另一个人”，所以大概生命的历程都是在寻找真正的自我。

 

 

刚刚看了一友生动活泼的《跟导游干架》一文，有趣得很，其实在我看来根本就不算是干架，只是正当权益的争取。多年前我大概累计加起来跟过两次还不是三次团，一般还都是到了当地为了图省事跟个当天的，长线就算了吧，我受不了那约束和累。记得有一次去黄果树瀑布，全车的人就我们三个人不愿意被强制消费，然后导游跟全车的人僵持着，基本在导游的反复灌输之下身边的人都觉得对我们很愤怒说耽误大家的时间了，可是我们之前再三反复确认过没有任何强制性消费才报名的。导游也说了很多她不得以的苦衷，那次是难得出门住趟五星级酒店又是通过酒店定了，然后酒店方面说这部分的钱酒店出了，这件事情算是解决了，我们也被全车的人觉得我们又难缠得了便宜还卖乖。

  

起因是看到一个姐姐的生活状态，说她自己喋喋不休地对人说了一整个白天，晚上还要处理邮件到现在，除了累，你还会觉得没有价值，也没有未来，所以很羡慕那些可以放手的人，要的不仅是勇气，更是自信和天生的安全感。她缺失的，所以她在原地纠结。她说起我的自信和安全感好像说过好几次了，我还认真想过，我真的有那么多的自信和安全感吗？

 

自信来源于对自己的了解，人活到这番年月，只要不是完全不思考，大抵也都知道了自己能做什么不能做什么。就上面的那位姐姐，我其实觉得她极为能干，真要去做什么一定也都不差的，而我拥有的物质绝不及她一个零头。所以不是自己绝对优秀的时候才会有自信

前些天跟一个做编辑的女孩子关于三毛的一点讨论，其实关于她可说的太多了，对她对我的影响也都是相当的大，有些启发记录一下。蓝色是她的文字。

 

前几天突然翻出了三毛全集，看了几行字就看不下去了。
三毛的全套书，我从小学的时候开始收集，一本一本收集起来，记得那时每本价格差不多都2元多一点。后来，有朋友送我几本，被朋友借走了从未还的有几本，直到现在，我还收藏着几乎是中国大陆最早期的三毛全集版本。

为啥会看不下去了呢？
当时翻看的是《梦里花落知多少》的第一篇文章，写了荷西，也写了父母，还写了关于死亡。
我看不下去是因为那些文字对于现在的我来说，已经远远超出了文字的蕴义，每一个字我都可以读出背后的前因后果和深沉的寂寞孤独，而这种寂寞孤独已经会让我产生沉重甚至无法呼吸的悲凉。这是第一个怕。就像熊说的，“现在看，很多心境很能产生共鸣。”